Analıq

şAhid mamange

3D Panchatantra Tales Collection in Gujarati | Gujarati Stories For Kids | Moral Stories in Gujarati (Iyul 2019).

Anonim

A rahat erkən hamiləlik

19 yanvar 2016, thanks hamiləlik testinə, hamilə olduğumu öyrənirəm. Qan testi ilə təsdiqləndikdən sonra razı qaldım və xoşbəxtəm. 9 ayda mənim ailəm daha da böyüyəcəkdir, çünki artıq 5 ildir ki, bizi xoşbəxt edən bir qız var.

Ay keçdikcə, bu körpə bir oğlan olacağını öyrənirik. Həftələr getmək, mənim 6-cı ayıma başlayır. Biz sonra "qorxu üçün heç bir şey yoxdur ki, 6 ay keçib, körpə daha əvvəl çatmaz, hətta, bu ayrı bir böyük erkən olacaq" deyirlər. Biz azad edəcəyik.

Biz adını axtarırıq, kiçik şahzadə ilə və körpə Luccanı çağırmağa qərar verdik. Hamiləliyin 7. ayında, doğum siyahısı hazırdır. Ultrasonlar çox yaxşıdır və yalnız 7 kilo götürdüm. Mənə daha çox bulantı yoxdur, mən Luccanın çox böyük hərəkət etdiyindən bir az yorgunum, amma başqa hər şey yaxşıdır və biz 32 həftəyə çatırıq. 14 Avqust 2016-cı ildə mənim körpəim çox hissetmiyorum, buna görə bir az monitorinq etmək üçün klinikaya getməyi qərara aldım. Körpə yaxşı işləyir. Vay, nə bir rahatlama! 18 Avqust 2016-cı ildə mən çirkli hiss edirəm, sabah gözləməyəcəyəm, bu mənim ultrasəs olacaq. Bebeğimi görmək, gözlədiyim neçə kiloqram və çəki bilmək üçün sabırsızlanıyorum, amma çox yorğun hiss edirəm və narahat olmağa başladım, çünki gecikmə 2 saatdır və mən hərəkət hiss etmirəm. Mən hələ gələcək ananın narahatlığının olduğunu düşünməyə çalışıram. İnternetə baxıram və onu stimullaşdırmaq üçün təklif olunan bütün şeyləri sınamaqdır: soyuq su içmək, yanına qoymaq, mədəməmə toxunma, bu heç nə olmaz. Həyat yoldaşımla danışmağı qərara aldım ki, narahat olmayın … amma heç bir faydası yoxdur.

mənim körpə ürək, mən getmək təklif ginekologiya şöbəsinin katibliyinin əlaqə qərara

14 saat dayandı biz onun böyük nənə qızım düşmək qərarına gəlib.

Cümə axşamı, Avqust 18, 2016, 15 saat və

deyildi yeni dəhşətli həyat vurmaq bilər ki, ən pis imtahan: utero mənim körpə ölüm.

Ultrasəsdə mənim körpəimin ürəyi dayandığı ortaya çıxdı. Oradan, gözyaşım dalğası, yanlış anlama, bu mənim körpəim deyil ! Onun üçün planladığım hər şey, bizim üçün hər şey dayanır. Çətin

"Mən təəssüf edirəm" biz "çatdırmaq lazımdır" dərhal keçmək eşitdim, lakin afərin … bu bir kabus sahibidir var nightmare.Mən anamı, ailəni xəbərdar etmək üçün otaqdan ağlayıram. Mənim körpəim olmadan necə edəcəyəm? Mən bu ölümü necə qəbul edəcəyəm, öləcəm. Klinikada eyni axşam xəstəxanaya qaldıqdan sonra xəstəxanaya getmək üçün növbəti gün var, çünki klinikanın 32 həftəlik hamiləlikdə və xüsusilə bu vəziyyətdə çatışmazlığı yoxdur. Mən artıq mənəm, qorxu, minlərlə sual məni işğal edir. 5 yaşlı qızıma bu cür şeyləri necə izah edim? Nə çəkəcəyəm? Mən vaginal olaraq doğum etmək məcburiyyətindəyəm? Doğmamış bebeğimi doğurmaq üçün

Hər şey növbəti gedir. Ertəsi gün mən Bastia'nın xəstəxananın mərkəzində yaşayıram. Orada mənə dəstək verilir və mənə 5 il əvvəl caizariyalı bir hissə olduğundan və doğum üçün bir daha sezəri olmayan bir hissəm olmayacağımızı və vaginal yolla doğulacağını söylədilər. "Bir ölü doğulmuş körpə … ağlayıram, ağlayıram. Mənə də xəbər verildiyi kimi, təqib etmək üçün bir protokol var, bu gün xəstəxanadan çıxacağam və Bazar ertəsi doğum etmək üçün bazar günü xəstəxanaya qalacağam. 5 gün … Gözləməliyəm. Ölüm və doğum elanında 5 gün var …

"8 aylıq hamiləlikdə ölən uşaqımı daşıyıram 5 gündür." < yorucu və çalışır. İşi təşviq etmək üçün mənə təyin olunmuş dərmanlardan sonra çox ağrılı bir müqavimət yaşadım. Mənim üçün ilk dəfə sancılar nə olduğunu bilmirdim, çünki ilk uşaqım üçün epidural, bir dəstə və tetiğim vardı … lakin heç bir müqavimət yox idi.

Bazar, 21 Avqust, 2016 Bu saat 10.00 Mən ağrım olduğundan xəstəxanaya gedirəm və qan itirirəm. Mən qorxuram. Onlar məni saxlamağa, məni bir otaqda yerləşdirməyə və mənə sedativ verməyə qərar verdilər. Otaq doğumgahda, ancaq bir az yoldan çıxır, buna görə də digər körpələrin ağladığını eşitməm.

Saat 17-də bir nöqtə vermək üçün çatdırılma otağına gedirəm. Mənim yaxası genişlənmir, bir balonu yerləşdirməyə qərar verilir. Morfin altında mənim otağımda geri qayıdaram, hər 4 saatda sakinleştirici olacağam.

Gecə bitməyəcək. Ölmək ağrım var. Serviksdə 12 saat yerləşdirilməsinə baxmayaraq balon işləmir. Gecənin ortasında məni geri çəkmək üçün qərar verdikləri iki barmağının bir dilatasiyasıdır … İki saat sonra suyun cibim çatır. 22 Avqust 2016, Bazar ertəsi, 8.00. Bu gündür! Gün çox uzun idi və həyəcanla nəticələndi ki, çox çətin idi, mən bu körpə doğurmağı idarə edə biləcəyimi merak etdim.

5:30 pm, siz də doğumunu verə biləcəyim kimi itirdikdən sonra, siz, Lucca, 2 kilo 100 oğlumun cansızsız doğulduğunu söylədim.

- Corrig 'Anne'ə gözəl nümunəsi üçün təşəkkür edirəm -

Ən ağır şey onu qəbul etməkdir …

Hər kəslə eyni işi yerinə yetirmək və ailəsinə müraciət etmək əvəzinə, cənazə mərasimləri ilə əlaqə qurduq.

Başqa paranglərə hörmət etmək və kömək etmək üçün bir birlik

Bu gün 8 ay oldu və mən kədər, anlaşılmazlıq və çarəsizlik arasında tutuldum. Korsikada yanvar ayına qədər ölü körpələrə hörmət göstərmək üçün heç bir birlik yoxdur. Mənim həyat yoldaşım, ailəm və derneğimizi yaratdığımız bəzi dostlarımızın köməyilə "bizim stellucce ilə birləşmək". Bu birliyin məqsədi, itkin körpələrə xeyir vermək, mövzu ilə bağlı müzakirə və fikir mübadiləsi edərək valideynlərə kömək etməkdir. Bastia xəstəxanasında hər il öləcək 20 körpə var, bu çoxdur. Dərnəyin yaradılmasından bəri, Bastia'nın xəstəxananın mərkəzi ilə birlikdə, biz bu körpənin xatirələri olduğu Nice xatirəları olan xatirə qutuları qurduq (bu gün xatirə kartları, ayaq izləri, fotoşəkilləri, bilərzikləri, perinatal yasımı təmsil edən simvol).

Mən bu mövzunun çox tabu olduğunu görürəm, çünki insanlar bu kiçik dünyaya nə üçün ağladığımızı anlamırlar, çünki onlar üçün özünəməxsusdur, bilmirdilər. Bu körpənin, biz onu sevdiyini, bir neçə aydan bəri mövcud olduğunu, ailənin rekord kitabında yazıldığını, cənazə mərasimi olduğunu açıqlamaq çətindir. Bir çox insanlar bizim qayğımızı qəbul etmirlər, bizə deyirlər "

Əgər baş verərsə belə olardı"

"Sən başqa bir gəncsən"

Xeyr! biz bunu etiraf etmirik və mən belə sözləri qəbul etməyəcəyəm.

Bütün paranglerin adına, düzgün sözləri tapmaq üçün cəhd etməyin, çünki heç bir şey yoxdur. Mükəmməllik əlçatmazdır, yas tutmaq çətindir. Dinləmə təklif edərək bizə kömək etdiyiniz üçün təşəkkür edirik.

Maria, bizim stellucce ilə

birliyin sədri - Perinatal yas, biz xoşbəxtlik, biz şəxsən drama oldu

- Mənim uşaqların bacısı yer üzündə deyil, göydə işıq saçır

Şunlara da baxın: Ananın Tatu: 60 uşağı və ya ölü bir uşaq xatırlamaq üçün Tatu © Pinterest